Avant de commencer à parler du Pakistan. Je voulais juste raconter mon dernier jour en Inde.
880 km d une ville de la frontière Indo-Népalaise à new Delhi , 17 h de tranport lorsque notre TGV en met 2 ou 3.
Il n'y avait plus de places dans la catégorie Sleepers ( couchettes qui ressemblent assez au wagon compartiment que l on connaît en France. ) donc j ai pris un billet General ( nom poétique pour désigner la troisième classe /bancs en bois... )
En gros c'est la concentration de tout un train en deux wagons, avec 4 a 5 fois plus de personnes que de place assises.
A l heure ou j écris je suis assis dans le couloir des toilettes, avec un indien qui sommnole sur mon bras et un autre sur ma jambe.
J'ai eu assez de place pour extirper mon iPhone de ma poche et assez de chance pour ne pas m être fait repérer avec "un gadget étranger"
Au début tout le monde me fixait ,(littéralement pas juste une expression )mais, après 10 min, ils ont trouvé d' autres choses à faire, comme se battre au sujet du gars qui est agripé au plafond en appui sur le haut de la porte et un boitier électrique et qui fait tomber la terre de ses chaussures sur un moine hindou qui hurle en chiquant son tabac à la chaux.
Tout le monde transpire, toutes les 5 secondes une goutte de sueur perle de mon nez pour atterrir sur un sol jonché de détritus sentant la pisse. Il n'y a pas une personne dont le pied ne touche pas un autre pied. Les gens qui manquaient d' air ravalent leur orgueil et se réfugient dans les toilettes , ça pue la pisse rance, mais il y a de l'espace.
Un môme, les yeux mis clos par la chaleur et la fatigue me regarde en baillant. Un autre essaye de discuter avec moi, ces curiosités indiscrètes d' indiens que je connais par cœur.
Viens d'où ?
Va ou ?
Tas une petite copine ?
C est quoi ta caste ?
Combien elles coûtent tes chaussures ?
C est quoi ta devise , dollars ?
Fais voir tes billets étrangers !
Enlève ton chapeau !
Met toi debout pour voir !
C est quoi ton équipe de criket préféré ?
Donne moi ton Numero de mobile !
Tu m invitera à ton mariage ?
De temps en temps je repousse les jambes du gars qui dort sur le sol du couloir des toilettes pour changer de position.
Je me rapelle nos cours d' histoire , d'une torture du moyen age. Le square feet je crois, ça consiste à enfermer les gens dans une pièce (ou une cage ) mesurant un mètre cube.
En gros tu ne peux pas te lever, tu ne peux pas t'asseoir. Tu es dans un position semi recroquevillé accroupi ou les crampes ne mettent pas moins d' une demi heure à arriver , c'était aussi utilisé pas les nazis pendant la seconde guerre mondiale.
Ici on est tous à la même enseigne , le sol est crasseux ( mélange de poussière et d' urine. )
Et le plafond est trop bas pour se tenir debout ( ok, c'est vrai, juste quand tu fais plus d'un mettre 90, maman ! J'étais livré avec un service après-vente ?)
Le tout avec 3 indiens qui crachent de leurs téléphone portable des tubes bollywood.... Simultanément .....
Sans compter les "fashions fake victims" qui passent les heures ( et leur nerfs) en se prenant pour les rois du tamtam sur les cloisons défoncées des compartiments.
A ajouter en touche finale au tableau, les chiqueurs ( 2/3 des hommes, et comme ils représentent 90. % du train ça fait un petit monde ) qui enchaînent leurs sachets à une roupie ou qui font ça maison, en se frottant le creux de la main pendant un quart d' heure pour mélanger le tabac à la chaux jusqu'à atteindre le précieux nectar qui leur montera à la tête et leur fera oublier soif, fatigue et impatience.
Encore aujourd'hui ca va, à l'aller Delhi- frontiere Népalaise, on passaient les minutes en écrasant les blattes qui sortaient des cloisons.
Même si c est pas évident comme conditions pour des standards européens, ( même les indiens morflent en fait )C'est une source d' enseignements de voir la réalité des indiens.
Je ne veux pas dresser un tableau noir , j'ai d' excellents souvenirs avec des personnes fantastiques, mais je voudrais juste faire le point sur ce pays si vaste que je quitte demain.
Ça risque de sortir du cœur alors, pour tout mes amis indiens , ne le prenez pas mal, car vous avez aussi de quoi être fiers de votre pays.
L Inde est une Pute.
l'Inde est une putain.
Un jour tu l'aime, le lendemain tu la méprise.
Tu l'embrasse puis tu lui crache à la figure.
Elle est belle, mais sans classe , sans Grâce. Dépourvue d' élegance.
Elle a une belle voix , mais pas de conversation.
Elle te ment, te trompe et te souris.
Tu regarde son visage attirant, apprêté, mais quand tu la regarde dans les yeux, tu plonge dans son âme et tu sens la honte te couvrir.
Tout ce que tu peux dire à son sujet sera Faux, et Vrai.
Pauvre ? Regarde l'origine des plus grands milliardaires du monde, et ceux qui se cachent derrière leur vitres teintées, clim à fond, enfermés à double tour.
Injuste ? C'est la plus grande démocratie du monde, le gouvernement s occupe de la santé et de l aide sociale gratuitement pour les plus démunis.
Moche et puante, marche dans les jardins du quartier des embassades ou dans les environs de sikkim pour t assurer du contraire.
Unifiée ? Passe de province en province pour te rendre compte des différences ethniques, culinaires, géographiques et culturelles, un nouveau pays à chaque fois, les états unis d'Inde?
Juste envers les droits de l'homme et de l'enfant ? Regarde les gamins des campagnes trimer dans les briqueterie ou ceux des quartiers populaires dans les villes ramasser les bouteilles entre les rails de train pour te prouver le contraire. Je ne préfère pas aborder la condition de la femme ou même la sexualité des Indiens.
Elle est l'icône du paradoxe, de l'inégalité et de la frustration.
Elle a pourtant des trésors en elle, mais elle n'ose même plus en rêver.
Gâchée, tel est son vrai nom.
Bloqués dans une culture qui les divise, qui les soumet, les Indiens me rendent triste. Combien de génies et de talents sabordés ai-je rencontré sur ma route, combien d'artistes bâillonnés, de penseurs éteints, de leaders complexés, de personnalités extraordinaires ne pouvant entreprendre et de femmes manipulées et soumises.... Je ne les compte même plus.
Pourtant le potentiel est là, là, juste sous la merde.
Et il y a de quoi faire un pays plus florissant que l'Europe, plus puissant que la Chine.
Dans 30 ans.
50 ans.
Peut être.
J'aimerais être encore vivant pour voir une Inde libre et épanouie.
Si vous me jugez dur, venez voir la réalité de vos yeux, sortez des sentiers battus du bon petit touriste "incredible India" ou "lonely planet". Arrêtez de vous comporter et d'agir comme quelqu'un de supérieur et mêlez-vous à eux.
Et regardez la en face, sans détourner le regard.
